Ce prostie!
Cum de suntem la aceeași coadă din episodul anterior?
Ar putea dura o veșnicie. De-aia e grozav.
Ne-am mișcat vreun pic?
Eu nu. Îmi limitez mișcările zilnic pentru a economisi energie,
în caz că-l întâlnesc pe Tim Burton
ca să-i pot da un pumn în față pentru că mi-a plagiat tonul.
Din fericire, nu mai putem sta mult la coadă.
O să mergem la navă, să vedem clipul de dimineață
despre cum explodează întreaga lume.
Nu, tipule. Îl am pe telefon.
Planeta Shlorp era o utopie perfectă până a lovit-o asteroidul.
O sută de adulți au primit un Pupa...
Chiar legăm un episod de altul
ca și cum am fi un program TV celebru, ca 24?
...și am rămas blocați pe o planetă aglomerată.
Eu vorbeam.
Eu îl țin pe Pupa. Mă numesc Korvo.
Asta e emisiunea mea. Am scăpat Pupa.
Chiar facem asta?
Suntem încă la coadă.
Doamne, ce episod tras de păr.
Au atât de multe emoții,
nu știu că-și pot seta inelele de dispoziție pe calm
și să-și vadă de viață.
Mereu spui ceva diferit.
Crezi?
La naiba, Terry, e nasol!
Când facem ceva interesant?
Așteaptă.
Urmează să facem ceva mișto.
Cât de marfă a fost asta, Chumba?
Refuz să privesc un pas înainte ca pe o realizare.
Nu înțelegi. Coada asta e rară.
E ceea ce noi, pro-codașii, numim „Categoria 5”.
Le clasificați ca pe uragane?
Da, tehnic, asta se numește Linda.
E o doamnă chipeșă,
o combinație de trei cozi: pentru un iPhone nou,
o lansare de adidași
și un sandviș cu logoul Supreme.
Sună tot mai stupid.
Nu poți rata o coadă de Cat 5.
Toți codașii celebri sunt aici.
Andrew era în fața cozii pentru primul Xbox din '01.
Sarah a făcut 3-5 ani, a înjunghiat un tip c-a intrat
în față de Black Friday la Ann Taylor Loft.
Și Kyle Von Titsenburg, tipul cu pălăria ascuțită,
s-a abținut odată de la pipi timp de 72 de ore.
Și are un nume mișto.
Câte celebrități nemișcate!
Parcă aș fi la muzeul de ceară.
Îmi place ce poartă profesioniștii.
Nu pot să nu mă simt atras de ținuta adaptată situației.
Am tenișii noi de la New Balance,
mănușile Asics pentru sprijinit peretele
și pălăria de unchi ca să nu mă ard.
Bine. O să încerc.
Unde se duce Pupa?
Uite-l, crește.
O să facă ceva minunat. Ar trebui să mergem să vedem.
Pupa adoră trăsnăile.
Să vedem ce planuri are. Poate pune punct poveștii.
Nu putem părăsi coada. Ai promis.
O secundă, să vedem de ce a crescut așa mare.
Avea un rânjet diabolic. Va face ceva pupesc.
Nu-mi spune că nu ești curios!
Dacă părăsești coada și o secundă, îți pierzi locul.
Lupta cu ispita e totul.
Ca amânarea orgasmului, dar în public.
Uită-te la coada aia.
Se mișcă mai repede.
Greșeală de începător.
Dacă o coadă pare că se mișcă, ți se pare.
După cum spune Kyle Von Titsenburg:
„Orice coadă la care merită să stai, nu se mișcă.”
Ce prostie. Să te ia naiba!
Mă duc la coada mai rapidă și o să-mi iau adidașii înaintea ta.
Pa, rataților. Sugeți-mi-o.
Știam eu că ești deșteaptă. Stai cu mine, bine?
- Jesse? - Alo?
Faci faza de groază, de adolescentă care nu vorbește?
Mă sperie. Oprește-te!
Uitați-vă la ceafa tipului ăluia!
Arată ca un boț de unt topit.
Părul mângâie ceafa.
Are un vârtej și lanț la portofel? Îmi place.
Iar începem. De fiecare dată când stăm la coadă,
Jesse se îndrăgostește de ceafa unui tip.
Mă gândesc cum i-ar arăta umerii
fără cămașă.
Nu-ți mai ridica fusta la orice, Jesse.
Nu te mai agita! Sunt în flow, mă încurci.
Ca să mă concentrez, număr membrii familiei Kardashian.
Mă faci să mă încurc după fratele obez.
Dacă vrei să stăm, o să fac ceva.
Ce anume?
Folosesc raza care transformă în țigări.
- Atunci trecem de toți. - Nu!
La dracu! Justin, stația spațială s-a transformat în țigări!
Exact cum scria în prăjitura cu răvaș!
Oprește-te! Dacă îi transformi strici tot!
Scopul unei cozi e să stai la coadă.
- Dar razele... - Nu. Niciun fel de SF!
Trăiește clipa!
Încercam un hobby pe care îl adori, dar adori chestii stupide care-s nașpa.
- Eu mă car de aici. - Nu-mi pasă.
Nu oricine e în stare...
Avem raze cu aripioare de pui pe navă.
O să bag carbon într-un sandviș cu pui.
Linus, ce faci, omule?
Speram să te văd pe aici.
Ter-tipule! Ter-minatorule! Terry și Jets!
Ce n-a-i-b-a?
L-ai sărutat?
E doar o chestie. Nu-ți bate capul.
Mersi că mi-ai ținut locul.
Am angajat un înlocuitor ca să nu-mi pierd locul lângă T-ip.
E perechea mea la coadă.
Atunci sunt sigur că ai auzit de mine.
Korvo. Sunt adevăratul soț al lui Terry și liderul de echipă necăsătorit.
Korvo? Korv...
Nu, n-a pomenit niciodată de tine.
Ba da. Îți amintești?
Detest cum i se umflă ochii ca în desene când e furios.
- Nu se umflă! - Uite-i.
Mi-aș fi amintit.
Noi ne știm de mult timp.
Stăm la coadă împreună
de când am stat să ne luăm bureții noi de la Mr. Wonderful.
Ce zi a fost aia!
Mai știi...
- Dumnezeule! - Toți bureții.
Korvo tocmai pleca. Nu prea-i plac cozile.
Nu, nu plecam.
- Coada asta tocmai devenea ok. - Serios?
Da. Abia aștept să continui să stau cu coechipierul meu,
soțul de la muncă, Terry al meu pe viață
și această persoană numită Labius.
E Linus, cu „N”.
Și eu ce-am zis?
Bine.
Bine ai venit, camarade!
Am adus doar două pungi de DayQuil Blast Cheez-Its,
va trebui să le împărțiți.
Sunt preferații lui Terry.
Acum cu extra quil? Adio, gânduri.
Credeam că lui Terry îi plac Mai Tai Golfish.
Asta era în 2019.
Dar cine le ține șirul?
Terry mereu își bate gura despre snackuri.
Doar mă știi, mereu vorbesc de chipsuri și jeleuri. Chipeuri.
Dumnezeule!
Știam eu. Întotdeauna e mai bine să te muți la coada mai rapidă.
Ok, acum fugim.
Coada mea e cea mai grozavă!
Du-te naibii, Terry!
Omule, am stat la cozi nebunești împreună.
Mai știi când am zis că ne-am pierdut permisele,
să fim la coada la registru?
A durat o veșnicie.
E greu de găsit o coadă zilele astea.
Mi-ar plăcea să ne întoarcem în timp, să stăm la coadă la pâine.
Aș trece oricând printr-o Mare Criză,
ca să fiu sărac și să stau la coadă cu tine.
Asta zic și eu mereu.
Am stat o dată la coadă la aprozar.
Aveam prea multe chestii pentru casa automată,
așa că a trebuit să stau la altă coadă.
Grozavă poveste.
Toate au un început.
Mulțumesc, Linus.
Nu sunteți singurii care au mai stat la coadă.
Mai știi când eram la coadă la adaptarea pe Broadway a Tenet
și vagabondul ăla a aruncat o pungă de rahat în tine?
Ne-am uitat cum se cacă în ea și am zis: „Oare cine o ia în freză?”
Și tu ai fost!
Da. Cred că am poze de atunci pe telefon.
Hei, ce părere ai de tipul ăsta, Linus?
Jesse, încă limbezi după Ceafă-Lată?
Nu mă pot abține.
Deja îmi imaginez viața noastră împreună.
Nu pot să cred că ai câștigat acest ursuleț uriaș pentru mine.
E aproape la fel de drăguț ca tine.
Îmi dai niște vată de zahăr?
Dar ești deja cea mai dulce fată din lume.
Leșin.
Hai în roată s-o frecăm până se strică
și vin pompierii să ne salveze.
Da, te rog.
Dar trebuie să te întreb ceva mai întâi.
Jessica Opposites, te iubesc de când mi-ai văzut ceafa la coadă.
Ești frumoasă. Ești deșteaptă.
Îți stă bine în imprimeu cu buline.
Vrei să-mi faci onoarea de a te căsători cu mine?
M-ai convins când ai zis Jessica Opposites.
Uite, Pupa e gigantic.
Aș vrea să-i pot vedea mai mult decât partea de sus a capului.
Rahat. Ăla e Godzilla?
Mă întreb dacă e același care a venit la lansarea de carte anul trecut.
Dumnezeule, ai auzit asta?
Pupa are o luptă epică cu Godzilla!
Pun pariu că turtesc mașini, dărâmă zgârie-nori și chestii.
Am putea face și noi asta. Mergem să vedem ce se întâmplă?
Du-te tu, dar o să-ți pierzi locul.
Urăsc să nu fiu la coadă.
- Mai bine-mi tai scula. - Așa-i?
Bine. Rămân.
Îmi place pălăria asta, T-rex.
Nu se compară cu a ta.
Uite o șmecherie.
Ia o șapcă care-ți acoperă gâtul. Colectează și transpirația de pe gât.
E mișto, nu?
Ce idee bună.
Șapca mea îmi acoperă doar capul, ca unui ratat.
Nu ești un ratat. Ești cel mai tare tip pe care-l cunosc.
Ești cel mai tare tip pe care-l știu și eu.
Ieri mi-ai zis să ard în iad.
Glumeam.
Monedele fierbinți pe care le-am halit la micul dejun nu mi-au căzut bine.
- Trebuie să merg la baie. - De ce? Nu avem anus.
Eu doar șed acolo și mă calmez.
În plus, mestec gumă.
Mestec așa de dezgustător, că nu pot s-o fac de față cu alții.
Bine. Îți țin locul la coadă până vii înapoi.
Bine. De cine râdem?
Iar am citat accidental un TokTik?
Nu, doar că: „îți țin locul” spun numai codașii virgini.
Ești începător. Să-ți explic.
În limbajul profesioniștilor, Terry are nevoie de o amânare.
Dacă ești mișto,
o zici ca un fundaș când instruiește echipa.
„Amânare! Omaha. Mișcă, verde 8!”
Eu zic: „amânare” iar ceilalți profesioniști acceptă
pentru că respectăm o lege veche și nobilă.
Dacă nu amâni, îți pierzi locul.
Și mai rău, demnitatea.
Toate regulile astea-s greu de ținut minte.
Nu-i grozav? Amânare!
Hei. Distracție plăcută, Terry-Dactil!
Mulțumesc că mi-ai zis de amânare.
Ascultă-mă, târfă albastră și inutilă.
Terry e al meu! Coada asta e-a mea!
Tu ești un rahat!
Te porți complet diferit față de acum o secundă.
Te-a mușcat vreun păianjen?
Am stat la sute de cozi cu Terry.
Nu te las să te strecori aici și să distrugi relația noastră.
Așa că pleacă dracului de aici!
Stai. Ești cu două fețe.
Am auzit că oamenii fac asta, dar n-am mai văzut.
Fascinant.
Pleacă acum sau o să plătești.
Să nu zici că nu te-am avertizat, tâmpitule.
Vorbind de lup. Bine ai revenit, Terry-luș!
Ghici ce s-a întâmplat?
Linus s-a purtat complet diferit.
S-a purtat urât și m-a insultat.
Înainte să plec, era drăguț.
Știu. Linus.
Arată-i lui Terry. Fii răutăcios și nașpa.
Nu știu despre ce vorbești. Nu am vorbit cu tine.
Te-ai holbat la trotuar ca un prostuț.
Nu trebuie să inventezi lucruri.
De ce aș face asta?
Poate ești gelos pe relația mea cu Linus.
Am o robă și un cristal cu care pot să levitez.
În veci n-o să fiu gelos pe-un tocilar care își face laba pe la cozi.
Mă faci de râs.
Mai știi când am stat la coada aia
ca să intrăm în primul Bufet și Centru de Urgență Jimmy Buffet
și aproape am dat colțul pentru că am mâncat creveți și am alergie?
Dumnezeule, câți grăsani erau acolo!
Coada asta e de neoprit!
Rahat, un lac? Dumnezeule!
Intrăm în apă? Genial!
Mergem mai repede decât idioții ăia care stau pe stradă.
La naiba, da! Să furăm bicicletele. Marfă!
Haide, Korvo.
Fă și tu genuflexiuni.
Ne lucrăm mușchii să nu se atrofieze.
N-o să priceapă. Uite ce picioare mici are.
Parcă-s chibrituri, doar că nu se aprind.
Vezi, rahatul ăsta e cu două fețe.
Se numește joc de cuvinte, dle Sensibil.
Trebuie să răspund. E cel mai bun prieten al meu, Jeff.
L-ai adora.
Ne-am întâlnit la coadă la parcare, la o nuntă.
Ce naiba e între tine și Linus?
Ce-i, Korvo? E perechea mea la cozi.
Ca Gerard, perechea mea la sport
și Billy Jr., perechea mea duminica la Costco.
- De ce-ți pasă? - Nu-mi pasă, ok?
Îți atinge talia foarte des.
Așa ne ținem unul pe altul drepți la coadă.
Ai văzut extraterestrul care face arte marțiale antice pe Godzilla?
Cred că va lupta și cu robotul uriaș care a venit în oraș.
Pupa se luptă cu o șopârlă gigantică și cu un robot?
Sună mișto. Aș vrea să pot vedea mai bine.
Ce frustrant! Nu văd robotul.
Pun pariu că face tot felul de lucruri mișto, ca Chappie.
Cum de nu te frustrează asta?
Nu știu. Pentru că-s deștept?
Bine. Pa!
Jeff voia sfaturi despre afumat un ciolan de porc.
Mă consider un maestru al grătarului.
- Ce am pierdut? - Stai. Nu te poți întoarce la rând.
„Nu te poți întoarce la rând.”
Despre ce vorbești? Sunt regele acestei cozi.
- N-ai cerut amânare. - Nu am plecat.
Am făcut cinci pași încolo.
Asta se numește plecat.
Cum îți sună asta?
O, nu! Îmi pare rău, dar are dreptate.
Să ceri amânare face parte din reguli.
Fără reguli nu e coadă, doar oameni care stau.
Știi cine a spus asta?
Gandhi, cred, sau Kyle Von Titsenburg.
Oricum ar fi, tu ai ieșit, Linus.
Găsește o coadă mai ușoară. Poate în parc, la leagăne?
Taci naibii din gură!
Ești un codaș ratat!
N-ai ce căuta lângă un profesionist ca mine.
Asta-i cealaltă față.
Chiar are două fețe.
- Credeam că e doar la TV. - Așa-i?
Sper să faceți amândoi gonoree, să ajungeți în iad
și să nu fie nicio coadă la intrare.
Nu fi așa. După cât am așteptat împreună?
Încep o coadă mai bună.
Asta e împotriva regulilor antice.
La naiba cu regulile!
Eu sunt Linus.
„Linia” e în numele meu.
Bună, tuturor!
- Ăla e Linus? - Linus!
A câștigat Codașul trei ani la rând.
Văd multe fețe familiare la coadă și dacă sunteți profesioniști,
nu ratați, ca piele-albastră sau verde fără anus de colo,
atunci urmați-mă la o coadă mai bună, chiar aici.
- Mai bine îl urmăm. - Știe ce face.
Dar... Haideți, băieți. Regulile.
Ai distrus cea mai bună coadă din viața mea.
Nu a fost vina mea. Linus...
Nici nu pot vorbi cu tine acum.
Ai vrut să vezi ce hobby am și l-ai transformat într-un coșmar.
Nenorocitul!
Afacerile sunt epuizante.
Iubito, arăți de milioane.
Arăți ca și cum ai face milioane
- ca femeie grozavă de afaceri. - Sunt.
Piețele au luat-o razna azi. Știi cum e...
Suișuri și coborâșuri, acțiuni și obligațiuni, diagrame și grafice.
Am făcut vită cu parmezan fără carne de vită. Preferata ta.
Scoate-ți pantofii cu toc și bucură-te de o masă bună.
Arată uimitor!
Dar singurul lucru pe care îl vreau la cină
este gura ta din ceafă pe gura mea, domnule.
Nu pot să cred că, după zece ani de căsnicie,
încă suntem plini de pasiune.
Acum, întoarce-mă cum ai întors parmezanul ăla.
Mușcă-mă ca pe cartofi. Umple-mă de sos!
Îmi place când amesteci mâncarea și sexul,
la fel ca eroina mea, Ina Garten.
Stai, la ce te uiți?
Ce curvă. Nimeni nu-mi fură bărbatul!
Cum ai putut, după atâția ani de căsnicie,
după ce muncesc toată ziua ca să-ți plătesc barca cu pânze?
E doar o prietenă.
Nu pot să cred!
Singura promisiune a fost să nu ne înșelăm niciodată.
Te porți ca o nebună.
Se joacă cu tine, fato.
Mi-o trage regulat.
- Știam eu. - Minte.
- Nu o asculta. - Nu pot trăi așa.
Am terminat-o. Divorțăm!
Terry, vorbește cu mine.
Ai distrus o coadă de Categoria 5.
E ca și cum ai întrerupe un uragan puternic.
Cine ar opri un minunat uragan puternic?
Probabil Furtună, din X-Men. Ea poate controla vremea.
Ar preveni daune materiale.
Îmi faci în ciudă că ești mai deștept?
Grozav. Continuă.
Scuze pentru Linus.
Credeam că respectam regulile cozii, cum m-ai învățat.
Bănuiesc că sunt mândru de tine că ai folosit regulile.
Sunt foarte bun la reguli.
Nu pot să cred că Linus a creat o coadă nouă.
Ceva mai nasol nu poți face.
Ar trebui să plecăm acasă.
De ce? Suntem aici de câteva ore.
Începe să-mi placă să simt trotuarul tare sub mine.
Dar suntem terminați!
Acum sunt două cozi care par ok.
Când angajații o să-nceapă să lase oamenii să intre, nu vor ști care e reală.
Noua coadă e cu toți profesioniștii. Uită-te cum stau.
Stau excelent.
Postura lor e impecabilă.
Suntem blocați cu o grămadă de leneși.
Magazinul va alege acea linie.
Uită-te la mine. Mi-e greu s-o spun.
Nu prea fac complimente.
- Ești leneș și enervant... - Continuă.
Dar ești cel mai bun codaș pe care-l știu.
Faci statul să pară ușor.
Ai putea sta aici ore uitându-te drept înainte
și te-ai distra de minune.
Pentru că sunt în flow.
Amintește-ți ce îți place la cozi.
Gândește-te, înainte de șmecherii, reviste
și de stilul de viață la coadă.
Da, mi-a plăcut ce calm e.
Exact, nu ai nevoie de Linus sau de profesioniști.
Coada nu este aici, afară.
E înăuntrul tău. Acolo a fost tot timpul.
Ai dreptate, la naiba! Pot s-o fac.
Hei, Linus, mucosule!
Să-nceapă jocul!
O să pierzi ca un clovn încruntat
care o să fie împușcat.
Ce faci?
N-am nevoie de astea. Mă întorc la începuturi.
Înapoi la cine eram când m-am îndrăgostit de cozi.
Ce fraier. Cine ar alege vreodată coada ta?
Terry Opposites ar face-o.
Și acum, dansăm.
Metaforic. Sau ne pierdem locurile la coadă.
Clar!
La naiba, da! Ne târâm prin noroi.
Coada asta e o joacă.
Bile de vopsea?
Mă simt ca în jocurile video militare pe care le joc
ca să pot intimida oamenii de 30 de ani.
FINIȘ
Felicitări!
Ai terminat o cursă Tough Fadder.
E o versiune de maraton violent, pentru generația Y.
Deci e gata coada?
Bună treabă la traseul de azi, fiule.
Dumnezeule!
Toată ziua am crezut că eram la coadă,
dar, de fapt, eram la cea mai bună coadă!
Nu era o coadă!
Stai puțin.
L-a întrebat doar dacă are un tampon.
Și are la el tampoane pentru a fi de ajutor.
Ce tip grozav.
Îmi pare rău. N-ar fi trebuit să mă îndoiesc de tine.
Te iubesc. Te voi iubi pentru totdeauna!
Jesse, nu te-aș trăda niciodată.
Îmi place să am la mine tampoane mari pentru urgențe.
Hai să adoptăm 28 de câini și să ne strigăm „iubi” pentru totdeauna!
Da, te iubesc.
Nu, eu te iubesc mai mult.
Bine. Mă iubești mai mult.
Are un tatuaj Microsoft Zune pe față?
L-a făcut pentru o provocare?
Gata.
Uite, sunt Pupa, Godzilla și robotul uriaș.
Nu se mai luptă? Se sărută?
Care-i faza acolo?
Omule, robotul ăla gigant dădea PS5-uri.
Mi-am luat vreo zece!
Treci înapoi și explică-mi de ce!
Ce se întâmplă acolo cu Pupa?
Omule, aș vrea să primesc un PS5.
Cine dă gratis PS5-uri?
Rezistă, să-l batem pe Linus.
De ce fix azi nu pot pleca dintr-o anumită zonă?
Deschid magazinul. Acum e-acum.
Am emoții. Ce coadă vor alege?
Cum e postura mea?
Mă încordez și fac un Kegel.
Ești super sexy!
De ce pare Linus atât de sigur pe el?
Stai un pic! Ce știe el și nu știm noi?
Ăsta e tipul care l-a sunat pe Linus.
Are un om în interior. Ce trișor nenorocit!
De trișează, trișăm și noi.
- Folosesc SF. - Nu.
Mă întorc la începuturi.
Fără echipament, trucuri sau sci-fi.
Dacă pierd, o să pierd în stil clasic.
Ai evoluat mult!
Sunt mândru că faci alegerea corectă.
E timpul să mă concentrez, să intru în flow,
să devin una cu forța cozii.
Poți s-o faci. Închide ochii și gândește-te cum câștigi coada asta.
Stai puțin. Coada noastră poate intra.
Câștig fără să trișez. L-am bătut onorabil!
Chiar așa.
Am reușit! Nu-mi vine să cred. Ador să fiu onorabil.
O să îmi păstrez integritatea.
Ăsta e Terry pe care nu-l cunosc!
O să mă răzbun cândva!
Și Terry? Am terminat-o cu tine.
Ia-ți un avocat de divorț,
căci mă îndrept spre o altă coadă
care cu siguranță duce la un divorț scump.
Chiar se simte brandul Supreme.
Aroma aia prea mișto pentru mine.
Îmi place noul iPhone.
Să plătesc pentru unul nou în fiecare an chiar mă face să mă simt ca un...
Rahat.
Doamne, adidașii ăștia...
Picioarele mele o să ejaculeze.
Terry, înțeleg acum.
Cozile sunt o metaforă a experienței umane.
Nu e vorba de destinație, ci de călătorie.
Trebuie să crezi în tine, ca să crezi în coada ta.
Eu doar vreau să am primul chestii noi.
La naiba, Terry, e așa stupid!
De ce îți plac tâmpeniile astea?
Nu-mi place fața lui,
dar ador să-i văd ceafa cum se îndepărtează.
Am stat la cea mai tare coadă.
Am primit tricoul și medalia asta care zice:
„Mi-am învins Tough Fadder.”
Sunt tipul cu tricourile, dă-l încoace.
Aș fi tipul cu tricourile dacă m-ai lăsa să păstrez unul.
Bună, Terry! El e noua mea pereche la coadă, James.
Vom aștepta lansarea de la miezul nopții
a noului roman de Dan Brown.
E despre cum Noe a rezolvat crime noaptea, pe arcă.
Două deodată.
Du-te naibii, Linus.
Am singura mea pereche chiar aici.
Pupa, aici erai. Ce s-a întâmplat?
Hrean!
Ce? Iisuse, limbajul său de recepție e bun,
dar trebuie să lucrăm la exprimare.
Mă bucur că ai zis-o.
Sper că nu o să fim tot aici în episodul următor.
Mă aștept să fim altundeva.
- Cred că e... - Nu, taci naibii!
Gata cu episoadele conectate sau alte rahaturi de streaming.
Dacă propoziția asta e și în episodul următor,
o să fiu foarte...